Каментарыі

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

*****

Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул. Через пятнадцать минут он проснётся - сработает годами выработанный рефлекс.

*****

Шеф говорит только что принятой на роботу молоденькой секретарше:
- Какая молодец, сделали всего две ошибки. Теперь пишите второе слово...

*****

Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

*****

Ненавидишь начальника? А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

*****

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать ...

*****

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

*****

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

*****

- Ну выписываю вам рецепты... Так вот, это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

*****

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

*****

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками что ли?

*****

Гоги,брось оружие!иИди продавай арбузы!

*****

Как то раз нужно было рано вставать ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...

*****

))))))
Привет Игорёк!

Привет, Игорь! Настроение поднял! Спасибо!

Привет-привет. Всегда пожалуйста.

Старая история из сети:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? . По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! . По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Люблю песню ду хаст